Главная > Без рубрики > Чуткость — проявление безусловной любви

Чуткость — проявление безусловной любви

Основанием прочных отношений с сыном или дочерью является безоговорочная любовь. Только такая любовь может гарантировать развитие всех способностей ребенка и поможет предотвратить такие проблемы, как обидчивость, огорчение, страх и неуверенность. Неотъемлемой частью безусловной любви есть восполнение нужд ребенка.Воспитание включает в себя определение
потребностей ребенка и поиск путей их удовлетворения. Чтобы точно быть
уверенным, в чем нуждается ребенок, мы должны развивать в себе такое качество
как чуткость.

Чуткость – это значит тонко чувствовать настроение других и реагировать соответственным образом. Быть чутким — умение остановить внимание на себе и переключится на другого человека, то есть уловить тончайшие вибрации того, кого мы любим.

Чуткость также включает в себя глубокое обращение к внутреннему миру тех, с кем мы общаемся, желание и стремление их понять, почувствовать, в чем именно нуждается собеседник в данный момент. Чуткость можно еще назвать как чувство меры, которую мы должны соблюдать в отношениях.

Это качество нам нужно для того, чтобы проявить уважение к другому, не нарушать внутренние границы личности.

Именно чуткость помогает нам:

  • заметить грусть или радость в глазах человека;
  • уловить тон разочарования или счастья в словах друга;
  • почувствовать настроение ближнего;
  • прочитать между строк письма, что волнует человека;
  • ответить правильно и уместно на вопрос собеседника.

Чуткость нам нужна для того, чтобы умело определять обстоятельства, в соответствии с которыми мы можем действовать и по возможности восполнять нужды человека.

Родительская чуткость может быть выражена:

  • словами поддержки, похвалы, назидания или наставления;
  • неожиданными подарками;
  • эмоциональными проявлениями радости или печали (слезами, объятиями).

Отзывчивость также заставляет нас критично относится к себе и сразу определять реакцию собеседника на наши слова или поступки и по необходимости, без чувства ложного стыда, извинятся за допущенную ошибку.

Как никто другой, маленькие дети нуждаются в чуткости взрослых. Малыш, не умеющий говорить и выражать свои мысли, заставляет очень внимательно и бережно прислушиваться к нему.

Взрослые с большой ответственностью стараются уловить малейшие знаки о нуждах младенца. В этот период нам легко принимать и расшифровать сигналы детей. Мы безошибочно определяем, что ребенок хочет кушать или спать, играть или двигаться. Любящим родителям не трудно вовремя удовлетворять эти нужды. Эта способность и называется чуткостью к нуждам ребенка.

Но с взрослением детей, многие родители начинают терять так хорошо развитое чувство бескорыстной отзывчивости к младенцу. С возрастом дети начинает самостоятельно заявлять о своих физических нуждах. Но они еще не способны в полной мере говорить о своих духовных и душевных потребностях.

Родителям не надо терять бдительность, а продолжать быть чутким к тому, в чем нуждается ребенок. Со временем особенно важно быть чуткими к внутреннему миру ребенка и развитию его индивидуальности.

Самое главное предназначение ребенка – расти и развиваться. Рост – это постоянное движение вперед. В связи с этим и изменяются нужды и потребности детей. Мы как, родители и воспитатели, должны знать закономерности роста и развития детей и в связи с этим повышать свою чуткость к новым требованиям ребенка соответственно возраста.

Безусловная любовь является важнейшим аспектом в воспитании детей. Ребенок может жить в доме, где удовлетворяются все его нужды, где он обеспечен пищей, одеждой, кровом и в избытке имеет все, но если он не чувствует, что он любим в семье, он никогда не будет счастливым. Что еще хуже, когда он вырастет, он будет огорченным, обидчивым человеком, не умеющим прощать.

Может показаться странным, но можно родить ребёнка, можно кормить его, одевать, можно дать ему хорошее образование, не зная при этом того, кого вы воспитываете.

Иногда следуя традициям «меня так же воспитывали», мы теряем чуткость и совершенно не знаем детей.

Когда исчезает чуткость в отношениях, мы перестаем читать детские знаки в поведении, слышать за детским плачем истинные потребности сына или дочери, мы не замечаем духовные и душевные запросы детей.

С потерей чуткости мы начинаем ориентироваться не на ребенка, его нужды, а на себя и свои потребности. Вместо того, чтобы безусловно любить, мы начинаем любоваться ребенком.

Воспитание без чуткости приводит к сиротству при живых родителях. Без внимательности к своим потребностям со стороны взрослых, ребенку тяжело чувствовать себя любимым и нужным.

Бесчувственность также приводит к тому, что мы начинаем общаться с ребенком языком запретов, придирок, ворчанием, угрозами, обвинениями, постоянными замечаниями. Все эти словесные методы подавляют личность ребенка, не дают возможность развивать творческое начало в нем.

Если Вы заинтересованы в том, чтобы дети вокруг вас получали безусловную любовь, проявляйте свою чуткость к их нуждам через:

  • слова похвалы
  • слова поддержки
  • слова порицания и обличения
  • слова радости
  • слова благодарности

Вторым способом проявить свою чуткость – это наблюдать за сыном или дочерью, внимательно слушать и слышать ребенка.

Есть большая разница между «слушать» и «выслушать» детей. «Слушать» включает в себя получение какой-то информации для своих же целей. «Выслушать» означает всецело отдать свое внимание ребенку, сопереживать ему, пытаться понять его чувства, полностью принять то, чем желает поделиться ребенок. Очень часто тревоги детей кажутся нам не обоснованными, и мы
отказываемся обратить на них пристальное внимание. Но суть как раз в том и есть, что если дети говорят о чем-то, это есть для них дело первостепенной важности.

И нам взрослым надо быть чуткими к волнениям детей, помочь им разобраться в многообразии их внутреннего мира. После полного внимания к словам ребенка ему будет легко выслушать нас и принять корректировки в своем поведении. Грамотно проведенная беседа, основанная на слышании детских тревог, может дать неоценимые качественные уроки на всю жизнь.

Наблюдательность также поможет вам лучше узнать ребенка, его черты характера, таланты и дарования. В каждом ребенке, уже заложены определенные наклонности, индивидуальные черты личности. Задача родителей, желающих правильно воспитать ребенка в том, чтобы обнаружить, каковы эти уникальные наклонности, дары и реклама таланты и способствовать их развитию. Чуткие родители никогда не будут стараться воспитать из ребенка свое подобие. Без чуткости у
вас не получится помочь детям в реализации их мечты. Мудрые родители стараются понять уникальность ребенка, заложенную в него Богом и в соответствии этому, вести воспитание.

Уважение к интересам детей создает прочный фундамент дружественных отношений между взрослыми и детьми. Не тратьте время, каждый день проявляйте чуткость к каждому ребенку, подростку. Этим вы поможете им стать полноценными личностями, справиться с волнениями роста и взросления. Когда дети вырастут, они смогут проявить чуткость к Вам, они будут научены сопереживанию, внимательности и отзывчивости.

Родительская чуткость строится на интуиции. Обладание развитой интуицией только приблизит вас к пониманию нужд и интересов ребенка.

Каждая мать наделена повышенным чувством интуитивного понимания своего малыша.

Утешение близких в подавленном состоянии

Все мы уповаем на то, чтобы в такой момент с нами обязательно кто-то был рядом, и нам страшно, что останемся, наедине со своей немощью. Страх быть брошенным вообще свойственен человеку, но уж совсем черной тучей он нависает над тем, кто страдает депрессией, особенно если его когда-нибудь по-настоящему бросали. Такому человеку страшно оставаться одному: ему страшно, что все куда-то безвозвратно уходит — здоровье, работа, жизнь. Он боится — нет, он убежден, — что станет никчемным, бесполезным и никому не нужным и в конце концов все, кого он любит,
забудут о нем. Эти страхи дорогого вам человека могут быть для вас тягостны.

Разумеется, такими они были и для меня. Я помню разговоры моей мамы о том, каково ей быть одной. И хотя мы любили ее и заботились о ней, мы просто не могли пробиться сквозь нависшую над ней тьму. Порой во время школьных занятий я ощущал, как в моем воображении возникает ее образ — одинокой и несчастной, оставленной дома в постели. Я беспокоился. У меня перехватывало дух, и я, погруженный в свои мысли, глядел в окно. Я чувствовал на себе вину и
ответственность. Мне приходилось каждый день оставлять маму, чтобы ходить в школу. Мне нечего было ответить на ее жалобы: «Никто мне не звонит… никто обо мне не заботится». Я был подростком и чувствовал себя беспомощным, не умея утешить мать. Теперь я знаю, что есть способы успокоить дорогого вам человека, страдающего депрессией, — способы, которые еще больше сближают людей и рождают доверие. Но в первую очередь и прежде всего вы должны обращать внимание на те моменты в отношениях с любимым человеком, когда он начинает бояться, что его бросят. Уильям Стайрон в своих мемуарах «Зримая Тьма» пишет об этом так: «От
друзей, любимых, членов семьи, почитателей может потребоваться почти религиозная преданность, чтобы убедить страдающих (депрессией) в ценности жизни, что зачастую противоположно их чувству бесполезности. Но такая преданность предотвратила бесчисленные самоубийства». Чего не следует говорить Большинство из нас в ответ на жалобы и страхи любимых людей порой испытывают желание обороняться, огорчаются или начинают отрицать. Это естественно, ибо часто такие жалобы пугают и расстраивают, а то и ранят нас. Если ваш любимый человек, страдающий депрессией, плачет, что никто о нем не заботится, как это делала моя мама, то вы, как это делал я сам, возможно, сначала будете отвечать ему: «Неправда! Я забочусь» или «Твои друзья заботятся. Твои родители заботятся» и т. п. Однако, отвечая таким образом, вы принимаете жалобу буквально и обращаетесь к ее особому содержанию, а не к страху быть покинутым, который лежит в ее основе. К сожалению, любимый человек за вашими увещеваниями может услышать желание обороняться и гневно ответить, например, «Ты не понимаешь».

Затем он может указать вам на все те мелочи, которые доказывают, что ты не заботишься о нем. Далее с вашей стороны могут последовать аргументы, касающиеся не страданий и страхов любимого человека, а ваших собственных душевных ран.

Любимый человек пренебрег вашей заботой и вам от этого больно. Результат: близкий вам человек чувствует себя изолированным в своей боли, а вы злы оттого, что вас раскритиковали и
недооценили. Так в душу человека, проявляющего заботу, зароня-ются семена разочарования в своих силах. К числу высказываний, которые произносятся с благими намерениями, но приводят к противоположному результату, при-надлежат и такие: — «Перестань сейчас же!», — «У тебя все будет хорошо», — «Да полно тебе… Ведь все не так уж плохо», — «Да я то тебя понимаю.Мне самому пришлось пережить то же самое», — «Ты просто приложи побольше усилий», — «Бог
никогда не даст тебе больше, чем ты способен вынести».

В этих утверждениях сквозит покровительственное отношение, а иногда неприязнь и осуждение. И хотя так говорят, когда хотят поддержать человека в подавленном состоянии, он может
воспринять это как успокоительные отговорки, которыми хотят отделаться от него
и оставить наедине со своим состоянием — то есть бросить. Есть лучший способ ответить — способ, который может потребовать от вас нового поведения, включая готовность сдерживать первые
порывы и рассматривать новые подходы к ситуации. Ваша способность утешать любимого человека в подавленном состоянии может зависеть от того, как вы осуществляете четыре чрезвычайно важных шага:

  • развитие «ума наблюдателя»;
  • понимание мудрости и боли сочувственного молчания; — умение отражать и
    подтверждать чувства любимого человека;
  • умение действовать как источник стабильности, чтобы помочь любимому человеку понять, что вы не оставите его.

Давайте рассмотрим эти шаги более подробно.

«Ум наблюдателя» «Ум наблюдателя» — это способность «отделять» себя — отвечать не на буквальное содержание высказываний любимого человека, а на чувства, стоящие за ними. Как вам это сделать, если вы так
близки друг другу? Задача не из легких, но это возможно.Мы так часто
прислушиваемся к словам, что порой забываем о других способах выражать свои
чувства. «Ум наблюдателя» способен замечать выражение лица дорогого вам
человека, его жесты, движения и тон, независимо оттого, что он говорит. «Ум
наблюдателя» отражает то, что он видит, без суждений и оценок: «Джоан вроде бы
сердится» или «Рон в растерянности и замешательстве». Общаясь с мамой, я просто
наблюдал за ее руками, когда она говорила, и старался понять, что говорили ее
руки. Она вертит руками? Они у нее кажутся слабыми? Безжизненными? Или она
сжимает пальцы в кулак? И что бы она ни говорила, я, просто наблюдая, собирал
много дополнительной информации о ее душевном состоянии: не тревожится ли она,
не сердится ли, не одиноко ли ей.Умение замечать мельчайшие детали поведения
поможет вам не принимать на свой счет то, что говорит ваш любимый человек, и не
затевать споры, нежелательные для вас обоих. Это позволит вам в дальнейшем
избежать раскаяний: «Ах, зачем мы тогда спорили!». В такое время вы оба
переутомлены, эмоционально истощены стремлением спасти ваши близкие отношения
после трудных и тщетных попыток.Включая свой «ум наблюдателя» в рабочий режим,
вы стараетесь узнать, что чувствует любимый человек, не принимая все сказанное
на свой счет. Эта позиция требует от вас умения просто смотреть и слушать, не
реагируя сразу же на то, что говорит ваш близкий человек, чтобы промолчать по
крайней мере «в тот самый» момент. Это нелегкая задача, особенно когда
чувствуешь, что тебя провоцируют, но чрезвычайно важная. Такое сочувственное молчание — часть
следующего шага поддержки любимому человеку. Это не «бойкот», предполагающий
эмоциональную дистанцию, но скорее попытка общаться с любимым человеком, не
погружаясь в содержание сказанного.

Мудрость
и боль молчания В пылу гнева нет места сочувствию. А без
сочувствия вы не способны оказать поддержку. Как пишет в своей книге «Душевный
разум» Дэниел Коулмэн, «сочувствие требует достаточного спокойствия и
восприимчивости, чтобы ваш эмоциональный мозг мог улавливать тонкие сигналы,
посылаемые чувствами другого человека, и имитировать их». Когда имеешь дело с
человеком, страдающим депрессией, спокойствия и восприимчивости можно достичь
сочувственным молчанием.О том, насколько ценно молчание, я впервые узнал от
старшего брата. Я помню, как он, еще до своего отъезда в Оксфордский
университет и до того, как над нашим домом нависла тьма, всякий раз старался
промолчать, когда я, тринадцатилетний, надоедал ему своими проделками. Он
просто не отвечал на мои иысказывания. Потом, когда его настроение становилось
лучше или когда он просто смягчался, он говорил мне, что практикует «мудрость
молчания».Я думал, что молчание моего брата, который старше меня на десять лет,
— это облагораживающее проявление силы и дисциплины. Будучи самым обыкновенным
малолеткой, я мог контролировать свои импульсы не больше чем свои гормоны.После
того, как мой брат уехал, а депрессия мамы усилилась, я научился воскрешать в
своей памяти то, что когда-то воспринял как силу брата, проявлявшуюся во время
трудных разговоров с мамой, когда в его адрес сыпалось много обвинений. Я
хорошо помню эти моменты. Я поворачивал ручку и открывал дверь в эту кромешную
тьму. Воздух в маминой комнате всегда был спертый и затхлый — словно вскрыли
табакерку с увлажнителем, которая была очень долго закрыта. И прежде чем войти
в мамину комнату в надежде приободрить маму, я уже знал: первое, что меня там
ждет, это ее непредсказуемое настроение. Таким вот образом, слушая и наблюдая,
сдерживая слезы и гнев, я повторял словно мантру: «Мудрость молчания…
мудрость молчания…», когда мама обвиняла меня во всех своих несчастьях.Много
лет спустя я снова услышал эту фразу, и она всколыхнула мои чувства, когда я
смотрел киноверсию романа Хайма Потока «Избранный народ», где рассматривается
ассимиляционный конфликт в ортодоксальной еврейской семье. Фраза, которую
повторял мой брат и за которую я держусь, словно утопающий за соломинку, была
взята из Талмуда, в котором собраны еврейские традиции, законы и легенды.
Только брат не произносил всю фразу целиком — «мудрость и боль молчания».Эти
слова, исполненные страдания и печали, которые произносит раввин, узнав, что
его старший и самый одаренный сын оставляет учебу, потрясли меня до глубины
души. Я плакал, вспоминая в четких деталях те страшные угрозы самоубийства, тот
чудовищный гнев, ту грубую критику, которую мама, будучи в депрессивном
состоянии, высказывала мне и другим членам семьи.Когда тот, кого вы любите, в
депрессии, вы молча терпите и боль, и печаль, надеясь стать для близкого
человека сильным союзником, источником поддержки и помощи. Так или иначе, боль
моЛчания лежит в корне выпавших на вашу долю испытаний. В душе вы глубоко
задеты содержанием того, что вам сказали. Его слова больно ранят вас и пронзают
в самое сердце: пожалуй, нет таких людей, на кого сочувственное молчание не
воздействовало бы эмоционально. Но сочувственным, а не черствым делает это
молчание именно признание боли, которую вы переживаете как свидетель страданий
любимого человека. Более того, вы признаете эту боль, не реагируя на
момент.Разумеется, это невозможно, если необходимо срочно принимать меры, как,
например, в случае попытки самоубийства. Но такое случается гораздо реже, чем
упреки и жалобы, изо дня в день высказываемые подавленным любимым человеком.Вы
вправе задать вопрос: если нам приходится так дорого платить своими
переживаниями, то в чем же мудрость такого молчания? Кому это надо? Я знаю, что
это выглядит парадоксально, но когда ваш любимый человек охвачен приступом
ярости и саморазрушения, бессмысленно и абсурдно вести «разумный» разговор,
реагируя на его слова. (Если существует физическая опасность, сочувственное
молчание — не самая лучшая реакция. В этом случае необходимо предпринимать
быстрые и правильные действия.)Зачастую, когда эпизод уже прошел, ваш любимый
человек, как алкоголик, у которого помутилось сознание, не помнит, что он
говорил. Более того, если использовать против человека, страдающего депрессией,
его слова, сказанные в порыве ярости, то это либо разрушит и без того хрупкое
равновесие, вновь усилит напряженность, либо даст начало новому приступу гнева.
Ни одна из этих ситуаций нежелательна.Как я интуитивно понял, твоя роль в таких
ситуациях — это роль маяка, который без всяких комментариев просто сигналит,
что берег близко. Безмолвный луч не вредит. Он просто говорит: «Я здесь. Я
слушаю. Я забочусь». Он предлагает своего рода связь, показывающую путь к безопасности.Позднее,
когда настроение улучшится или настанет спокойная фаза, вы можете по инициативе
любимого человека поговорить с ним о том, что он помнит. В такие моменты
следует оставить все «поводы» для взрыва эмоций, ибо эмоции здесь
неуместны.Порой ваш любимый человек может обидеться на ваше молчание,
разгневаться и раздосадоваться. Если это произойдет, я предлагаю вам ответить
так: «Я просто хочу послушать. Когда ты закончишь, я буду рад поделиться своими
чувствами. А теперь я уделю тебе внимание».Я усвоил небольшой, но важный урок:
мне не следует автоматически реагировать на то, что говорит моя мама, когда она
в депрессии. Если вы поборете в себе желание взорваться, это уже будет
небольшой победой и, кроме того, в этом есть двойное преимущество: вы позволите
любимому человеку почувствовать, что его слушают. Возможно, для вас этот
простой урок станет источником утешения в ваших попытках поддержать любимого
человека.

Подтверждение
и постоянство Развитие ума наблюдателя и воспитание в
себе мудрости молчания — это попытки отделить себя от ощущения, что на тебя
нападают, когда ваш любимый человек вас критикует, обливает грязью или
разражается в ваш адрес гневными тирадами. Когда вы пребываете в этом
состоянии, вам легче сделать следующий шаг в поддержке любимого человека:
отражение и подтверждение его чувств.Как только вы сумеете достичь некоторой
объективности, станет намного легче работать с чувством покинутости,
возникающим у любимого человека.Лучший способ передать вашу заботу —
подтвердить чувства дорогого вам человека. Это делается путем «отображения»,
отражения того, что он выражает на эмоциональном уровне, не обязательно
затрагивая содержание. Например, если любимый человек говорит вам: «Я устала»,
то может показаться, что в таком случае разумно было бы ответить: «Дорогая,
может быть, тебе пойти вздремнуть?» Таким образом, вы отвечаете на содержание
жалобы, делая конкретное предложение. И ваш любимый человек сердится, поскольку
вы предпочли дать совет, а ему нужно было, чтобы его просто услышали и поняли. Но если бы вы сказали: «Дорогая, у тебя
действительно усталый голос», вы бы подтвердили и отобразили эмоции любимого
человека. В результате он почувствовал бы себя понятым и ощутил бы
эмоциональную связь с вами.Я обнаружил, что для подавленного человека нет более
утешительных слов, чем подтверждение его чувств. Поэтому, если ваш любимый
человек жалуется, что никто о нем не заботится, вместо того, чтобы
протестовать, что, дескать, я забочусь, лучше сказать: «Знаю, в такой ситуации,
как твоя, действительно возникает это чувство».
Затем полезно быстро перейти к следующему утверждению: «Но мы вместе с
этим справимся». Это очень важно сказать, поскольку такими словами вы уверяете
любимого человека в том, что не оставите его. Кроме того, это поможет вам играть
роль верного друга, как Хоук, который сумел убедить близкого человека, что он
всегда будет рядом, что бы ни случилось. Поддерживая ощущение преданности, вы
также напоминаете любимому человеку, что хотя вы никуда не уходите, его чувства
преходящи. Они могут измениться, и завтра станет лучше. Говоря «мы с этим
справимся вместе», вы напоминаете ему о своей надежности и вселяете в него
надежду. Вот еще несколько обычных фраз,
которыми поделились со мной мои пациенты, страдающие депрессией. Эти фразы
могут быть как источником огорчений, так и источником поддержания связи, в
зависимости от того, как их преподнести. Ваша реакция может стать «бальзамом на
рану», успокаивающим душевную боль, связанную с депрессией. Вашей позицией
должно быть подтверждение чувств любимого человека и убеждение его в том, что
вы его не бросите. Поступая так, вы добиваетесь еще одной небольшой победы. Помните,
что жалобы человека в подавленном состоянии — это выражение его душевной боли.
Не ввязывайтесь в битвы по поводу содержания его высказываний. Оставайтесь
ближе к чувствам.

— «Я одинок».

Не говорите: «Нет, ты не одинок! Я сейчас сижу
с тобой.

Неужели моя забота для
тебя ничего не значит?»

Говорите: «Я знаю, что ты сейчас чувствуешь
себя одиноким. Может быть, я могу чем-нибудь помочь? Я рад просто быть с тобой.
Вместе мы победим это чувство одиночества».

— «К чему все это?
Жизнь не стоит того, чтобы жить. Нет смысла так продолжать дальше».

Не говорите: «Как ты
можешь так думать? У тебя двое прекрасных детей и отличная работа. Я люблю
тебя. У тебя есть все, чтобы жить».

Говорите: «Я знаю, что
сейчас ты испытываешь такое чувство, но я хочу, чтобы ты знала, что ты много
значишь для меня и для детей. Мы преодолеем это чувство безнадежности вместе».

— «Я всех измучила своим
состоянием».

Не говорите: «Вовсе
нет. Видишь? Со мной все в порядке. У меня сегодня был хороший день. И, кроме
того, я делал все возможное, чтобы помочь тебе».

Говорите: «Я знаю, что у тебя сейчас такое
чувство. И, разумеется, порой бывает нелегко нам обоим, но мы преодолеем это
обременительное чувство вместе».

— «Что было бы, если
бы меня больше не стало с вами?»

Не говорите: «Не
говори глупости! Да что такое с тобой стряслось?!»

Говорите: «Я бы ужасно
скучал по тебе. Ты важна для меня. Я хочу дожить с тобой до старости. Мы
пройдем через это вместе».

— «Я ничтожество».

Не говорите: «Если ты
будешь о себе думать лучше, ты перестанешь говорить такие глупости».

Говорите: «Я знаю, что
сейчас ты чувствуешь себя бесполезным человеком, но мы это преодолеем».

— «Что бы я ни делал,
все плохо. Я никогда ничего не достигну».

Не говорите: «Что ты
говоришь? Ты талантливый инженер! Ты прекрасный отец! Ты просто любишь делать
из мухи слона».

Говорите: «Я знаю, что
это печально, когда дела идут не так, как тебе хотелось бы. Меня это также
огорчает. Чувство неудачи поистине болезненно. Но мы преодолеем это вместе».

— «Как долго мне еще
так мучиться? Кажется, мне никогда не станет лучше».

Не говорите: «Полно
тебе! Ведь ничто не длится вечно. Ты и сам это знаешь».

Говорите: «Я знаю, что
страшно, когда приходится так много страдать. Но чувства приходят и уходят. Мы
справимся с этим вместе».

Я привел лишь
несколько сценариев, но мне приходилось слышать, как эти фразы или их вариации
много раз повторялись в подавленном состоянии людьми и теми, кто заботится о
них.

Сердце Огненного Мира